Petualangan Sang Raja

-----PErsahabatan Bagai Kempompong------
(bukan Judul Sebenarnya)

Dahulu kala Di dunia persilatan dikuasai Oleh Seorang "RAJA" Kejam nan Lalim.... Dengan Kesaktian ajian " Memikat Hati Namun Tak Kesampaian" dia menguasai dunia persilatan di negara Parahyangan Hingga mencapai tanah yang belum terjamah manusia sebelumnya.....Lembah Ciwaruga..

Pasukan Raja Sangatlah Kuat Dibantu dengan Panglima Perang JOhaimin Watirr PISSAn...(anjir Ieu Ngaran LEBAYYY) dengan Kesaktian ajian " Berharap tak kunjung datang" dibantu denga ajudan yang setia... Johi aditia yang memiliki julukan "pantat Putih selalu berharap" dan Orang Lisabon "kota tua" dengan Jurus JOHi Terbang menantang angkasa"...AGUSTO LA HOMBLO....

Kekuasaan Sang Raja sangatlah Kuat sehingga Lembah Ciwaruga yang terkenal dengan para dayang yang cantik nan rupawan merasa terusik..... sehingga para pendekar berusaha untuk melawan kekuasaan sang RAJA!!!! akan tetapi dengan kekuatan sang RAJA Sehingga para pendekar tidak ada yang berani...( ANJIRR CA RUPU SIAH)... maaf di lanjutkan kembali.. Dari Negeri seberang Negara RAmayana Yang bernama GUN SIMATUPANG SI MUKA RANTANG mendengar bahwa negara cIwaruga akAn DiSerang Oleh PAsukan RajA, tergugah( kamana atuh Tergugah )Untuk Membantu Negara Seberang..Ia Mengajak Teman Seperguruan nya Di pondok Pesantren Daarut Tauhid BONbon " si Tombak Sakti nan Tampan" (Apa lO mw Protes!!! BEBAS!!).

Dan di perjalanan Mereka Bertemu para rakyat Jelata nan Menyedihkan... Jul fakir "si Tukang Nyampah tangan Cepat menggapai Impian", si JaVanicus" Meracik Kuah baso menggugah Selera" dan Captain Panjaitan... yang memiliki armada pengangkutan lintas cibeber-cimahi..

Mereka berangkat untuk melawan Sang Raja Nan Lalim Untuk menumpas Kolonial SANG Raja MERDEKA!!!!!!

dengan semangat yang membara mereka melakukan perjalanan yang jauh... mereka bertemu pendeta nan arif nan agung.. yang bernama AYOT BURAYOT Sang MAUNG BANDUNG sebelumnya ia adalah preman yang insyaf....setelah mendapat petuah kelompok orang auitis ini kecuali bonbon( Apaan sih LO!! Lo Kagak Suka NGOMONG!!) berangkat...

di perjalanan mereka bertemu RAKSASA SANGE kelompok pendekar ini bertarung dengan susah payah dan akhirnya mereka mengalahkan sang BUTA dengan Tiket free pAs.... "sariBlack" (nama tempat dirahasiakan..karena merupakan sebuah tempat perkumpulan pendekar menimba "ilmu")

Setelah itu Mereka bertarung dengan para Siluman Cantik Dan Hanya Julfakir Dan S JAvaNicus Yang tidak Tertarik...(gw Curiga Mereka Jadian...) yang Sempat Membuat GUN Simatupang Ber duel Dengan bonbon "tombAk Sakti" akan tetapi Dengan segala Upaya Ilusi Siluman Cantik Pun musnah...(kata siapa? masih ada tuh efeknya..)

Perompak Majalengka Dan Garut Pun ikut menghalangi perjalanan mereka...Dengan Membagikan Foto Gratis Most Grabber...HWKHWK JOWWW!!!

Akhirnya mereka Sampai Di GErbang M.I.S.K.A.T ( Menuju Istana Sang Kasela Asli Tah )

Di sana Mereka bertemu 4 penjaga Kribo sembunyi tangan, Agito "si kaki meja tak berbulu", ABANG si penguasa Pasar" dan Asep Penguasa hUtan...

Pertarungan PErtama Adalah antara Kribo yang memilki kemampuan menyembunyikan diri di rambutnya (Ga ngaruh JJJOWW)dan captain Panjaitan mereka bertarung dengan sengit....akhirnya c kribo kalah karena dia sendiri bingung tersesat di rambutnya sendiri...

pertarunagan kedua antar Agito si Kaki Meja tak Berbulu dengan c bonbon tombak Sakti....AAH TEU RAME IEU MAH GAMPIL PISAN NGALAWAN NA!!!! TEU RAME CUPU.....bonbon menang dengan mudah...

Dan PErtarungan Ketiga Adala pertrunagan antar Abang..Abang tukang baso dan abang tukang palak di pasar tanah abang... Anjirr ieu pertrungana sangat brutal liar dan menumpahkan banyak darah abang tukang palak hampir menang. Tapi dengan jurus Kuah Menggugah selera akhirnya kalah juga....

Pertarungan Terakhir adalah pertarungan para tukang nyampah!! yang diwasiti oleh langsung wasit dari Cina!!!! Akhew SIANGSIANG MALING SENG.... yAh lo tau mana Paling NYAMPAH DI DUNIA....
kampret lo pade!!

Setelah melewati gerbang Miskat...mereka berhadapan dengan RAJA KASELA NAN RUPAWAN (Kumaha maneh...)

Setelah Bertarung 7 hari 7 malam, pertarungan memikat para dayang dimenangkan oleh.......

ENG ING ENG....
DARADAMDARADAM HEEEIT!!

GUUUUUNNNN SSSSIIIIMMMMAAAAATTTTUPAAAAANNNNGGG

tewas.....ikut berduka cita

oleh tombak sakti c bonbon karena terbiasa menombak siluman geheng (WOY CASING UYY) maaf teman

RAJA KASELA TETAP BERKUASA sehingga rakyat makin sengsara....

sekian....

C Bonbon merasa bersalah pada temannya..maafkan kawan.. Tunggu pembalasan Dari BONBON c muka tampan!!! ( sia narsis Koplok bebas!!!!)

adopsi dari buku Jomblo adalah segalanya...
ikuti edisi berikutnya klo gw ngerti cara bwt Blog!!!!wkwkwkw

Ciuman Menurut Para Pakar

Dosen Fisika:
Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dengan jarak antara
satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia:
Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan
oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi:
Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi:
Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularis oris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi:
Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar drpd penawaran.

Dosen Statistik:
Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari
angka statistik berikut: 36-24-36.

Dosen Teknik:
Ciuman? Apa itu..?

Dosen elektro:
Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang
mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran:
Ciuman adalah proses pendiaknosaaan fisik secara langsung yang
berakibakan aliran darah ke organ reproduksi meningkat

Dosen psikologi:
Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk
mengetahui akan kenikmatan....

Dosen program komputer:
if kiss >= Hot then go to bed room else
go to bath room

Dosen Seni :
Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama

Guru Olahraga :
jika berciuman berkategori sangat hot,sama besar dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking)

Dosen Politik (ilmu transformasi konflik):
ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari
dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win
solution: "semua senang,semua nyaman..semua melayang)

Dosen Matematika(teori kemungkinan) :
Ciuman itu gambling, sekarang nyium
Tinggal tunggu balasannya, di gampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again) :
Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat....

Dosen Kewiraan :
ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya
telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang
berlaku.

Dosen Bahasa :
ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "cium" yang mendapatkan
akhiran "an".

Dosen Seksologi :
Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (foreplay) dimana
tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Sumber: The Largest Of Community

Sifat Cowok Dilihat Cara Dia Pipis

Ilmu baru buat tau gimana sifat lelaki dari cara pipisnya !

Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana.

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit:
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap:
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…

Lelaki Irit:
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad:
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Lelaki Funky:
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial:
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody:
Biasa pake pampers… hehehe…

Sumber: The Largest Of Community

Penyakit Cewek

PENYAKIT YANG SERING DIALAMI CEWEK

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron.

Sumber: The Largest Of Community

Sifat Cowok Dilihat Cara Mengirimkan Email

COWOK PEMALU,
Menekan tombol send sambil menggunakan palu.

COWOK PEMALAS,
Mengirim email buat 10 orang, tapi diberikan ke salah satu temennya biar di forwardkan

COWOK SUPER PEMALAS SEKALI,
Setelah mengetik email langsung pulang karena males mencet tombol send

COWOK IRIT,
Kirim email hanya ketika ada … (kalimatnya dipotong, biar irit)

COWOK PENGERTIAN,
Selalu mengerti isi email yang dikirimkan padanya, bahkan sebelum dibuka. dan akan mengerti bahwa si penerima telah mengerti bahwa dia ingin membalas setelah menerima email tersebut namun khawatir jika ada salah pengertian. jadi dia mengerti jika kawannya sudah pasti mengerti kenapa email tadi tidak dibalas.

COWOK PLAYBOY,
Punya banyak account email dan tidak pernah dibuka bersamaan (biar tidak cemburu).

COWOK PRO POLIGAMI,
Punya banyak account email, dan dibuka bergantian secara adil, bahkan seringkali mengirimkan email yang sama dari seluruh accountnya, biar adil.

COWOK HOBY SELINGKUH,
sudah punya account email tapi sering nyoba hacking account orang lain

COWOK PELUPA,
Buka satu account email, terus passwordnya di lupakan, buka account lagi passwordnya dilupakan lagi. begitu seterusnya.

COWOK (Obsesi) BEKEN,
Tombol send diberi efek suara tepuk tangan saat ditekan.

COWOK AKTIFIS,
Senang sekali menekan tombol send, bahkan rela keliling warnet untuk membantu menekankan tombol send pengunjung lainnya.

COWOK TIDAK SOPAN,
Setelah surat diketik, mengupil dan meleletkan upilnya di tombol klik kiri mousenya, trus minta tolong ke cowok aktifis untuk menekan tombol sendnya

Sumber: The Largest Of Community

Doa Minta Jodoh

Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku,
dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku,
Jodohkanlah....

Jika dia tidak berjodoh denganku,
maka jadikanlah kami jodoh...
Kalau dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
selain aku.....

Kalau dia tidak bisa di jodohkan denganku,
jangan sampai dia dapet jodoh yang lain,
biarinkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku...

Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh,
jodohkanlah kami kembali...
Kalau dia jodoh orang lain,
putuskanlah! Jodohkanlah dengan ku....

Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain,
biar orang itu ketemu jodoh dengan yang lain dan
kemudian Jodohkan kembali dia dengan ku ...

"Amin...".

Sumber: orang yang tidak mau disebutkan namanya….”The largest of Community Indonesia”

Ngalor-ngidul

Hmmm gw ga tau nieh maw ngemeng apaan......

owh iya ini mah serius.....

hufffh capek tau ga sih yang namanya kerja tuh.... busyet dah kayak kapan tau ajah....

di pikir-pikir bego juga gw yah buang-buang mulu kerjaannya. Ga tau tuh nyari duit tuh susah banget.

sekarang mw bahas masalah pendidikan

Pendidikan kita dimulai dari belajar membaca " ini budi, ini ibu budi, ini bapak budi." nah yang gw bingung siapakah si budi ini? mengapa sangat terkenal di dunia pendidikan? sampai saya tanya ke cewek gw yang guru SD,SMP, SMA ( multi talent uy) tetep aja ngajar pake nama Budi....

heuheu....ga penting..... sekarang gw mw bahas politik....

kenapa Belanda dulu terkenal dengan politik ADU DOMBA nya ato biasa dikenal dengan DEVIDE ET IMPERA... knapa juga ga politik adu Bagong??

heuheu.....lebih ga penting.....

sosial ajah lah....knpa banyak pengangguran, sehingga kemiskinan ato kriminal makin meningkat? apakah tidak tersedianya lapangan pekerjaan..? Padahal kan banyak lapangan yang lain kayak lapangan bola, lapangan Voli, Lapangan Basket

haha.....ga penting pisan.....

udah sekarang mah bahas ilmu pengetahuan...serius ini mah...kamu tau kan charles darwin? teori evolusi yang menganggap nenek moyang kita adalah monyet.... (meski rada mirip sih ma loe pada)....teori ini dibantah keras oleh para ilmuwan yang lain... karena nenek moyang kita adalah pelaut..

"nenek moyang ku seorang pelaut..mempunyai pedang panjang....kalo berjalan prok-prok-prok..." (salah lirik ngaco!!)

udah ah ga pada betul....yang sekarang mah serius.. masalah olah raga....

olah raga tinju knapa di dunia tinju harus pake sarung tinju? (halah lu bahas ga penting banget?.....) knpa ga pake sarung biasa? (emang loe pikir mw Jum'at-tan?).

sekarang gw tanya hal apa yang penting untuk ngelamar cewek tuh kita harus punya apa?

Rumah?

Mobil?

Motor?

Pekerjaan tetap?

bukan......

tapi NPWP (Nomor Pokok Wajib Pajak) APA KATA DUNIA?

udah ah ga penting......

berbagai Alasan Cowok Ingin Menjomblo

-- Sungguh hina--

parental advisory

nie pendapat pandangn gw mengapa co lebih suka menjohi.. Drpada pacaran...alesan+pandangan bon2..

1. Ah gw mah orangnya males diatur..
(tipe orang nyampah inisial jul tanpa D)

2. Gw lebih suka sendiri dulu
(tipe orang muna, ga laku padahal mah)

3. Gw tkt ganggu kuliah
(tipe orang pntar...pintar menipu diri sendiri inisial gun simatupang)

4. Huh pacaran bkin kantong jebol..
(tipe co cina, yg selalu menipu ce agar mendapat keuntungan lebih)

5. Ga ada yg pas di hati gw..
(tipe co pemilih akhirnya g dpt2)

6. Apa itu pacaran?
(tipe co yg selalu "sendiri" sbg contoh 23 thn tak pernah mengecap cinta)

7. Ah udh bosen pacaran
(tipe co yg bosenan.. Bosen yg selalu ditolak)

8. Ak lebih sk main ma temen" drpada pacaran..
(tipe co player.. Seperti lbh sering ke kosan temen main PS, FM, ato DOT A)

9. Dilarang orang tua..
(tipe co penurut, yg g bleh pacaran dl..)

9. Belum ada yg selevel
(tipe co yg g punya kaca dirumahnya)

10. Ah pacaran cm bkin sakit hati aja
(tipe co naif pdhl mah pcran jg bisa bkn dwasa jg.. Anjir sok bijak maneh)

11. Ah ngapain pacaran? Mending TTM aj
(tipe co yg bebas, bebas memilih gt maunya tp tetep g dpt)..

12. Haha..hehe..hoho
(tipe co bnyk cingcong)

13. Gw tkt pacaran lg ce gw dl galak!
(tipe co penakut, preman tanah abang lo pacarin!)

14. Gw ga mw pacaran...taku mendekati zina....

(tipe co alim......teuing muna.......hehe lo kaga tau aja bossss....)

ini menurut gw.. Tp klo ada masukan gw tampung.. Klo g suka..Mati aja loe..hwkhwk